PROFESSIONAL HUMAN BEING (PhB) => Problem Solver, Arhitect de Poduri intre Suflete, Alchimist al Timpului Liber, Travel & Events Consultant & MindSmith Trainer
Google+LinkedInTwitterFacebook
Trebuie sa vezi... Despre Business... Travel... the Klever Way! Vacante de Vis... VIP - Voluntari pt Idei & Proiecte

20 de Bancuri de Travel (cu si despre Calatori)

Bancul de Travel al Zilei

Pe pagina de FaceBook a Klever Travel am inceput luna aceasta sa postam, la finalul fiecarei zi lucratoare, in jur de ora 18:00:

BANCUL de TRAVEL al Zilei.

Asta pentru ca atat noi, echipa Klever Travel, cat si colegii, partenerii, clientii si prietenii nostri, iubim calatoriile si umorul.
Si ne place sa facem atat haz de necaz cat si glume bune. Ne place sa zambim si sa radem cu pofta!

Lumea este ca o carte - si cei care nu calatoresc, nu citesc decat o singura pagina.
Iar Zambetul, e un limbaj universal, cu care poti comunica oriunde in lume te-ai afla.

Stiti cum se spune:
Daca vrei sa-l faci pe Dumnezeu sa rada, povesteste-i toate planurile tale! ;-)

Chiar daca ‘socoteala de acasa nu se potriveste cu cea din targ‘, chiar daca intotdeauna exista neprevazut si nu putem fugi la nesfarsit de necazuri, orice problema are o solutie si… pana la urma, o zi petrecuta fara sa razi este cu adevarat o zi pierduta!

Asadar, sa radem, dragi prieteni!

Sa ne amintim sa zambim! Si sa nu uitam niciodata sa radem cu pofta!

Pentru ca… meritam!

Iata cele 20 de BANCURI DE TRAVEL publicate pana acum (impartite pe categorii):

 

BANCURI cu si despre TURISM si Calatori:

 

Cu Vase de Croaziera:


1. O clienta a venit sa-si ridice documentele pentru Croaziera pe care o cumparase. Bucuros, i-am spus ca, fara nici o taxa in plus, i-am oferit din partea noastra un Upgrade de la „cabina interioara” la „cabina exterioara”!
Contrar asteptarilor mele, doamna s-a suparat si a zis ca asa ceva e inacceptabil!
„Cum sa accept cabina exterioara?!?! Pai toamna sunt sanse mari sa ploua pe mare, nu?!”

2. Unul dintre pasagerii unui vas de croaziera îi atrage atentia căpitanului ca pe o insuliţă pe langa care tocmai au trecut a observat un om zdrenţăros care sarea şi dădea din mâini lângă un foc.
“Stiu, stiu – zice căpitanul – Nu am idee ce e cu individul, insa de fiecare data cand trecem pe aici cu vasul nostru, ne saluta si se bucură nespus!”

3. Vasul de croaziera ancoreaza langa coasta unei insule micute dar pitoresti. Pasagerii au la dispozitie cateva excursii organizate sau timp liber pentru shopping si/sau plaja.
Un pasager care refuzase constant orice excursie organizata de linia de croaziere intreaba la Biroul de Excursii daca exista cumva rechini in apele din jurul insulei, fiindca isi doreste sa exploreze singur zona si sa faca cate o baie acolo unde are chef.
„Fiti fara grija, nu exista rechini in apa, domnule!” il asigura cei din staff.
Spre seara, inainte de imbarcare si ridicarea ancorei, mare agitatie si scandal in Receptie: pasagerul respectiv era socat si furios: „Mi-ati spus ca nu am de ce sa ma tem, ca nu sunt rechini in apa si cand sa intru sa ma racoresc, am zarit o silueta amenintatoare apropiindu-se de mine pe sub apa! Cum e posibil asa ceva?”
„Domnule, dupa cum v-am spus, NU exista rechini in apa. Sunt cu siguranta speriati si alungati de crocodili”

4. Barbatii romani angajati pe Vasele de Croaziera sunt parinti extraordinari! Pe langa banii pe care ii trimit acasa, pe langa cadoruirle pe care le aduc cand se intorc in tara in perioadele de concediu, cu totii se ghideaza dupa un principiu emotionant: “Iubeste-ti copiii ca si cum ar fi ai tai!”

5. Discutie intre doua romance:
“Si zi fata, cum e acum ca barbata-tu e plecat la munca pe Vas de Croaziera?”
“E ok. Trimite bani acasa in fiecare luna. Si e plecat cam 11 luni pe an”
“Pai si cum rezisti?!”
“Nu-i problema, draga! 1 luna trece repede!!!”

 

La Hotel:

6. Telefon la Receptie:
“Spuneti-mi va rog, acceptati si animale de companie”
“Nu, doamna, acceptam numai cash sau CreditCard”

7. Alt Telefon la Receptie:

“Care-i pretul camerelor la hotelul D-voastra?”
“120 de lei la etaj 1, 100 lei la etaj 2 si 75 lei la etaj 3″
“Multumesc, dar hotelul dvs nu este deajuns de inalt pentru mine”

8. La recepţia unui hotel din Poiana Brasov sunt afişate, tarifele de receptie, cursul valutar si cotele zăpezii: Buşteni 12 cm, Clăbucet 15 cm, Bradul, 16 cm, Postăvarul 20 cm.
Imediat dupa check-in, o doamna intre doua varste lasa receptionerului un bacsis consistent si intreaba:
“Spune-mi dragule, care este camera domnului Postăvarul?”

 

Cu Cortul:

9. Doi montaniarzi campasera in padure si dormeau in cort cand se trezesc si realizeaza ca un urs infometat se apropia de ei.

In momentele de panica si decizii rapide legate de ce au de facut, unul dintre ei isi cauta adidasii si incepe sa isi lege tacticos sireturile.
Celalalt deschide cortul gata sa fuga cat mai repede si ii spune colegului:
“Ba estiu nebuuun? Ce-ti mai pui adidasii aia? Tu chiar crezi ca poti alerga mai repede decat ursul?!?!?!”
“In nici un caz. Insa nu trebuie decat sa ma asigur ca alerg mai repede decat tine…”

10. Trei prieteni vechi se hotarasc sa se revada dupa multi ani… in VAMA.
Miez de vara, cald, nisip, veselie, libertate… fiecare isi propune sa vina cu cortul, sa aduca cate ceva util si sa se descurce ca in vremurile bune, la fata locului.
Unul vine cu ceva de mancare, altul aduce bautura sa le-ajunga macar prima zi si al treilea apare tragand dupa el o usa de Dacie pe stil vechi.
Se uita astia la el ca la nebuni si, dupa primele 6 shut-uri de tequila il intreaba ce dracu face cu usa aia de Dacie 1310 pe plaja?!
La care omu’, relaxat si chill-eanu le explica:
“Cand ni se face cald, lasam geamu jos sa ne racorim un pic, frate!!!”

 

Cu Autocarul:

11. O doamna intra in autocarul de transfer de la aeroport la hotel cu copilul ei in brate.
Soferul autocarului o vede si exclama fara retineri:
„Mamaaaa, da’ asta e cel mai urat copil din cati am vazut in viata mea!!!”
Femeia ramane fara replica si inainteaza spre spatele autocarului infuriindu-se tot mai tare. Se aseaza langa un domn care o intreaba de ce e asa rosie la fata si daca ii e rau. Femeia ii explica acestuia ca Soferul a insultat-o si ca nu-si poate stapanii nervii.La care, intelegator, domnul respectiv ii spune:
„Pai mergeti doamna si reclamati-l la ghid. NU e posibil asa ceva. Mergeti chiar acum! Puteti sa va lasati maimutica cu mine!”

 

Cu Avionul:

12. In incercarea de a salva compania si de a reduce din pierderi, noul Director al TAROM decide sa se adreseze segmentului de business fara a pierde din vedere segmentul leisure si turistii.
Astfel, lanseaza imediat o campanie prin care ofera fiecarui pasager Business Class un bilet Gratuit pentru sotie, astfel incat oamenii de afaceri sa-si ia cu ei nevestele in calatoriile in interes de serviciu.
Compania isi propune sa atraga in acest mod atat segmentul business cat si cel leisure – reprezentat de doamnele ce isi insoteau sotii in calatoriile de afaceri.
Dupa prima saptamana in care Biletele Business Class s-au vandut excelent impeuna cu biletul gratuit, TAROM a decis sa isi fidelizeze si pasagerii de tip Leisure si astfel a trimis cate o Scrisoare Personalizata nevestelor pasagerilor Business Class, scrisoare in care le intreba CUM a fost in ultima lor calatorie alaturi de sotul lor si UNDE si-ar mai dori sa zboare cu TAROM pe viitor?
Liniile telefonice ale TAROM au fost asaltate de nevestele pasagerilor Business Class care intrebau nervoase si frustrate “despre ce calatorie e vorba!?”

 

Cu Trenul:

13. Un tren traversa America. Dupa ore bune de la pornire, unul din cele doua motoare ale trenului cedeaza. „Nici o problema” isi spune mecanicul sef, continuam numai cu un singur motor.
Dupa ceva vreme, cedeaza si al doilea motor si, inevitabil, trenul incetineste si se opreste in pustietate, incapabil sa mai porneasca. Mecanicul sef se vede nevoit sa isi anunte pasagerii despre situatia neplacuta in care se afla si face urmatorul anunt:
„Doamnelor si Domnilor, avem doua vesti: una buna si una proasta. Cea proasta este ca ne-au cedat ambele motoare si ca vom ramane aici pentru o vreme. Vestea buna este insa ca ati decis sa luati trenul si nu sa zburati… ;-)”

 

Cu Masina:

14. Cand un tanar care soseste cu masina in Parcarea hotelului coboara grabit si deschide personal usa masinii pentru prietena lui din dreapta, atunci poti sa fii sigur ca e noua! Fie masina, fie prietena! ;-)

15. Intrebare in cadrul examenului pentru carnetul de soferi in Amsterdam:
“Ce faceti cand circuland pe banda intai, cu 50 km la ora, vedeti deodata lumina rosie?”
Multi candidati au picat fiindca au raspuns ca incetinesc, opresc, parcheaza si se duc sa verifice cum arata fetele si cat e pretul… (in Red Light District – Cartierul Rosu)

16. Unui cuplu de romani i se fura masina in… Bulgaria. Sotul era in benzinarie sa plateasca si sotia coborase sa mearga la toaleta. Disperat, barbatul o intreaba pe femeie daca macar a vazut cum arata hotul, la care ea, linistita ii spune: „Nu l-am vazut, iubi, insa stai calm: am retinut numarul de inmatriculare!” ;-)

 

Cu Ploaie si Furtuna:

17. ”Nu-mi vine sa cred” spune revoltat turistul! „Sunt aici de 7 zile intregi si a plouat in fiecare zi! Cand e anotimul uscat la voi aici?”
„E greu de spus cu siguranta domnule…” raspunde receptionerul. „Anul trecut a fost intr-o miercuri.”

18. Daca ploua in continuu 40 de zile si 40 de nopti, in Europa, se numeste… POTOP!
Daca ploua in continuu 40 de zile si 40 de nopti, in Insulele Solomon se numeste… miezul verii!

19. Un cuplu se cazase impreuna cu copilul in apartamentul Prezidential, cu ocazia aniversarii a 10 ani de la Casatorie. La mijloc de Noiembrie, afara era o furtuna cu tunete si fulgere.
Mami se duce in camera copilului sa-i spuna „Noapte Buna” cand, dupa un tunet ingrozitor, baietelul o intreaba cu voce tremuranda:„Mami, pot sa dormi cu mine in noaptea asta?!”
Zambind incurcata, mamica ii raspunde: „Nu pot Puiule! I-am promis deja lu’ Tati ca dorm cu el in noaptea asta…”
La care cel mic rabufneste suparat: „Fricosul ala mareee!!”

 

Cu localnicii:

20. Doi antropologi castiga o finantare si – ca parte practica a studiului lor – pleaca in Insule sa studieze limba si stilul de viata al triburilor native.
Ajunsi acolo, iau un hidroavion si isi organizeaza fiecare dintre ei tabara pe cate o insula izolata. Dupa circa o luna, unul dintre cercetatori (cel specializat in lingvistica) se urca intr-o canoe si se duce pe insula vecina sa vada cum se descurca colegul lui.
„Salut, cum merge treaba?!
„Excelent. Am facut o descoperire uimitoare despre limba lor. Fii Atent!”
Se duce la cativa indigeni si aratand cu degetul catre un palmier ii intreba: „Ce e asta?”
„Umbalo-gongu!’’ – raspund acestia.
Imediat, aratand catre o piatra, antropologul ii intreaba din nou: „Ce e asta?”
„Umbalo-gongu!’’ – raspund din nou cei intrebati.
„Vezi” spuse incantat antropologul „ei folosesc exact acelasi cuvant si pentru PALMIER si pentru PIATRA”
„Incredibil” raspunse colegul lingvist „pe cealalta insula folosesc exact acelasi cuvant pentru DEGET ARATATOR

 

Promitem sa continuam traditia de a posta BANCUL DE TRAVEL al ZILEI pe FaceBook.

Si vom relua aici, pe Blog, cele mai bune Bancuri postate de-a lungul timpului!

Chiar asa:

Care dintre cele 20 de BANCURI DE TRAVEL de mai sus vi se par cele mai bune?

Poate ne spuneti care a fost Bancul vostru favorit dintre cele 20 de mai sus?!

Si poate ne sugerati si propuneti si voi cateva BANCURI cu TURISM si TURISTI!

 

 Sa radem Impreuna!

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

facebook comments:

One Comment

Leave a Reply